Pessoal que dizem para a semana irmos fazer um piquenique para o rio ??
e matar o vicio de monte?
digam algo...
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26 comentários:
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
Estavam todas as mulheres numa reunião com São Pedro:
"Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas".
São Pedro pega num lápis e num papel: "Podem falar!"
"Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todos os meses."
São Pedro anota o primeiro pedido.
"Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!"
São Pedro anota o segundo pedido e fala: "E qual é o terceiro?"
"Queremos que o pénis do homem seja mais bonito porque, realmente, é horrível!!!"
São Pedro anota tudo e combina uma reunião para dali a 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltam todos a reunir-se.
São Pedro começa o discurso:
"O pedido n.1 foi aceite parcialmente. Vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de 6 meses é muito longo e isso alteraria o objectivo da Criação...
"O pedido n.2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez passa a ser de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação...
"Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus."
As mulheres comecaram a berrar e a reclamar: "Porquê, Senhor?"
São Pedro responde: "Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e se sentam em cima, se fosse bonito vocês até o íam comer!...
E isso, definitivamente, alteraria os objectivos da Criação."
Afinal o que é a globalização?
Para quem não sabe o que é temos um bom exemplo: O da Lady Diana.
Era uma princesa inglesa, que estava com um playboy egípcio, num carro alemão com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por paparazzi italianos, e que foi socorrida por um médico brasileiro, com medicamentos americanos.
Resultado: MORREU!!!!!!!
A D. Eugénia contratou uma criada lá para casa, com uns bonitos cabelos loiros. Logo na primeira manhã, a rapariga tira o cabelo e diz "Eu uso peruca, porque eu nasci totalmente sem pelos. Não tenho um único pelo, nem aqui em baixo..."
Nessa noite, a D. Eugénia diz ao seu marido. Ele diz-lhe "Nunca vi uma coisa dessas! Por favor, amanhâ, pede-lhe para ir ao quarto para te mostrar. Eu escondo-me no guarda-vestidos, para poder dar uma olhadela."
No dia seguinte, a D. Eugénia pede à rapariga para lhe mostrar. Vão as duas para o quarto. A rapariga despe-se e mostra-lhe. Depois a rapariga diz à senhora "Eu nunca vi uma 'coisa' com pelos, pode mostrar-me a sua?"
Então a D. Eugénia tira as suas roupas e mostra-lhe.
Nessa noite, a D. Eugénia diz ao seu marido "Espero que estejas satisfeito, porque eu senti algum embaraço quando ela me pediu para mostrar as minhas 'partes'..."
Então o marido responde-lhe "Achas que ficaste embaraçada... Eu tinha os meus amigos da bisca comigo no guarda-vestidos..."
A Maria, uma mulher loira e bem apresentada, passou por uma loja. Fixou um objecto brilhante, parecido com uma garrafa e ficou com curiosidade acerca do que seria.
Perguntou ao comerciante: "O qué isto?"
O comerciante respondeu: "É uma garrafa termo."
A loira então pergunta-lhe; "E para que é que serve?"
O comerciante respondeu-lhe: "Mantém as coisas quentes, quentes, e as coisas frias, frias." Decidiu comprar uma.
No dia seguinte leva consigo o objecto brilhante para o escritório. A chefe dela, também loira, pergunta-lhe: "Que objecto brilhante é esse?"
A Maria respondeu: "É uma garrafa termo."
A chefe voltou a perguntar: "E para que serve?"
A Maria foi-lhe dizendo: "Serve para manter as coisas quentes, quentes, e as coisas frias, frias."
A chefe, curiosa, perguntou outra vez: "O que é que tens lá dentro?"
"Tenho duas chávenas de café e uma Coca Cola."
Um homem muito religioso vivia mesmo ao lado de um ateu.
Enquanto o homem religioso ficava o dia inteiro de joelhos, em comunhão com o seu Senhor, a rezar, o seu vizinho nunca na vida olhou duas vezes para uma igreja...
Contudo, a vida do ateu era impecável: Tinha um emprego bem pago e uma mulher bonita, e os seus filhos eram ricos e bem saudáveis. Por outro lado, o emprego do homem piedoso era extenuante e pagavam-lhe mal. A sua esposa estava cada dia mais gorda e os filhos davam-lhe cabo da cabeça todo o dia...
Um dia, em profunda oração, como era hábito, ele levantou os olhos em direcção ao céu e perguntou:
"- Oh, meu Deus: Eu honro o Vosso nome todos os dias. Peço-Vos opinião para os meus problemas e confesso-Vos os meus pecados. Contudo, o meu vizinho, que até nem acredita em Vós, e de certeza nem sabe o que é rezar, parece ser abençoado com todas as felicidades do mundo, enquanto que eu estou cada vez mais pobre, e sofro com esta indignidade. Porque que será, meu Deus?"
Então ouviu-se uma voz majestosa vir do Céu:
"- PORQUE ELE NÃO ME ESTÁ SEMPRE A INCOMODAR!!!!"
"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra.
Não há raio que a parta."
Numa repartição pública estava uma senhora cheia de salamaleques e toda "finesse" a aguardar na fila para ser atendida.
Entra um rufião todo armado em esperto e passa à frente de toda a gente.
Então a senhora em causa dirige-se para ele, dizendo: "A paciência é a maior de todas as virtudes!, já dizia William Shakespeare, no seu livro Hamlet...
Apanhado de surpresa, o rufião parou um segundo e respondeu. "Estou-me cagando para essa merda", já dizia Ferro Rodrigues, no processo das Escutas Telefónicas...
Ferro Rodrigues agride grupo de escuteiros.
- Os gajos tinham uma t-shirt a dizer «Corpo Nacional de Escutas» - afirmou o líder do PS ...
Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na marmelada:
- Porra, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!
Um Brasileiro tinha uma noiva que se chamava "Wendy"', pelo que decidiu tatuar no seu pénis o nome da sua noiva.
Quando tinha o pénis em repouso lia-se "WY", quando estava "alegre" lia-se "WENDY".
Um dia o Brasileiro decide ir de férias à Jamaica. A certa altura, quando fazia xixi, numa casa de banho pública, apareceu a seu lado um Jamaicano preto e muito grande. O Brasileiro olhou para o pénis do vizinho do urinol e reparou que também se lia "WY". Curioso, ele decide perguntar:
- Oi! A tua noiva também se chama "Wendy"?
Ao que o negro responde:
- Não. Porquê?
- Porque o meu pénis também diz "WY" e quando está no seu apogeu diz "WENDY"...
- Não irmão ... o meu quando está no seu apogeu diz:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY"
- Se gritares durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, terias produzido Energia suficiente para aquecer uma chávena de café.
* (Não parece valer a pena)
- O orgasmo dum porco dura 30 minutos.
* (30 minutos!!)
- Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora.
* (Ainda estou a pensar no porco, oh pá!.......)
- Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome.
* (Que inveja que tenho do porco!)
- Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por día.
* (Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade)
- As borboletas saboreiam as suas próprias patas.
* (Isso é algo que sempre quis fazer mas falta-me elasticidade.)
- O elefante é o único animal que não pode saltar.
* (...30 minutos, que loucura essa do porco!)
- A urina de gato brilha sob uma luz fosforescente.
* (Já toparam bem?... 30 minutos!)
- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro.
* (Conheço gente assim)
- A estrelas do mar não têm cérebro.
* (Também conheço gente assim)
- Os ursos polares são surdos.
* (os cães Pastor Alemão são nacionalistas, a baleia franca é franquista e o porco... O porco é demais!)
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer.
* E se um golfinho tem sexo com um porco? (30 minutos! Que fenómeno!)
- Finalmente entendi a razão pela qual as mulheres me dizem:
"És um Porco!"
A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.
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Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
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A mulher moderna já não quer o Príncipe Encantado... Prefere o Lobo Mau, que a ouve melhor... e no fim ainda a come.
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Os telemóveis estão cada vez mais parecidos com o sexo masculino:
* São cada vez mais pequenos;
* Vão abaixo quando são precisos; e...
* quando entram no túnel não funcionam!!!!
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"Se saires de casa e notares que um pombo cagou na tua cabeça, relaxa e pensa na perfeiçãoo da Grande Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas...!"
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"Para evitar filhos, faça sexo com a cunhada - só nascem sobrinhos"
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"Ser bissexual duplica a probabilidade de um encontro no fim de semana"
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"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras"
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"Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo"
Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada.
Um rapaz que passou por ali disse no gozo:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse.
Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata às gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir!
Estavam dois morcões a olhar para um poste, a tentar adivinhar qual a sua altura. Estavam sempre a subir e a descer, a tentar medir o dito poste, embora sem sucesso.
Passa então por ali um matulão, vê-os a fazer aquilo e pergunta-lhes: "Ei pessoal... o que estão a tentar fazer?"
Os morcões respondem-lhe dizendo que estão a tentar descobrir a altura do poste.
Então o matulão agarra o poste com os seu braços, arranca-o do chão, deita-o, pega numa fita métrica e diz: "Tem 5 metros". Então coloca o poste outra vez no seu lugar e vai à sua vida.
Então um dos morcões vira-se para o outro e diz: "Que estúpido que este gajo é... nós queríamos saber a altura e não o comprimento!"
Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!", experimente isto:
- A caminho de casa pare numa farmácia e peça um termómetro retal da marca "Johnson e Johnson".
Assegure-se que é essa a marca.
Ao chegar em casa feche todas as portas, cortinas e desligue o telefone de forma a não ser incomodado durante a sua terapia. Mude para uma roupa confortável e deite-se na cama. Abra a embalagem, retire o termómetro e coloque-o cuidadosamente na mesa de cabeceira, evitando que ele quebre, claro.
Retire o papel que vem com o termómetro e leia... Verá que em letras pequenas há uma declaração que diz:
"Todos os termómetros retais feitos pela Johnson e Johnson são pessoalmente testados."
Agora feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes:
"Estou tão feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da Johnson e Johnson."
Tenham uma boa tarde...
... e lembrem-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o seu!
Um grupo de homens estava na sauna do seu clube, quando um telemóvel que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende.
- Estou?
- Sim, querido?
- Sim, querida.
- Olha, estás na sauna?
- Sim.
- Olha, estou em frente a uma loja de roupas com uma vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Meu amor, só custa 1500?...
- Bom, está bem.
- Olha, já agora, passei no concessionário Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que comprámos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor, são só 100.000?...
- Bom, como temos dinheiro para gastar... ok. Mas por esse preço quero com todos os extras!
- Olha... antes de desligar, deixa-me só pedir mais uma coisinha...
- O quê?
- Hoje de manhã passei em frente da imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve, o ano passado, está à venda. Lembras-te? Aquela com piscina e jardim e barbecue completamente isolada em frente daquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 1.250.000?...
- Bom, como não temos ainda muitas casas, podes comprar, mas negoceia com o vendedor e só pagas 1.000.000.
- Está bem, meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar, o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este telemóvel?
eu vou ao rio mas se modificarem o texto de apresentação do blog!!!
abraço
dasilva
a melhor piada, foi a ultima!?
nós alinhamos,proximo domingo?!? mas só vou mesmo numa de comer e curtir o rio,nao alinho no monte até pq para aqueles lados n há nda de especial...
P.S. Fernando rochel,sabes quem é q morreu?!?
Foi o Cara***!!!! Tens q por o cú de luto.
Vamos lá então...
Kiko...tenho de cortar o Range... lol
atao para quando e isso e ja agora e la para os lados de agueda nao....existrem la praias fluviais mt fixes...se calhar ate ia dava para almocar e ir a banhos da parte da tarde digam kualker coisa abraçosTTbeijosTT preciso exprimentar minha terrano agora mais potente,,,,abraçosTT
COMO E MALTA
NINGUEM ALINHA NO DOMINGO??
Vamos é para a Pedreira ;)
que dizem ir fazer o piquenique ao alfosqueiro junto a ponte de macinhata e depois vir por terra pelo baixo vouga?
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